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爱情里“回头草”该不该吃

来源:中国青年报2022-03-16 15:39

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  中青报·中青网记者 夏瑾

  近日,一知名女艺人与20年前热恋的男友复合并闪婚的消息引起了众多关注。其实现实生活中也不乏这样的例子,很多人兜兜转转,步入中年后又与自己年轻时的恋人走到了一起。类似的故事让人们感慨万千:为什么有些情侣在年轻时分手,各自经历了一段人生后,还能够重新走到一起?分手后复合的感情会不会再度失败?当人们在寻找伴侣时,择偶标准背后有什么心理因素在起决定性作用?

  选择与原生家庭角色匹配的配偶更容易适应

  中国科学院心理研究所副研究员陈祉妍告诉中青报·中青网记者,决定一个人择偶标准的因素有很多,既有意识层面的,也有无意识层面的。意识层面的因素是那些能够明确说出的理由,比如有人喜欢个子高的人,有人喜欢学习好的人,有人喜欢会打篮球的人……还有一些因素则是无意识层面的,是无法明确说出的理由,这些因素来源于一个人在成长过程中,受到的来自原生家庭的潜移默化的影响。

  陈祉妍发现,选择与原生家庭模式相似的相处模式,对于亲密关系双方来说都会感觉更加轻松自然,更容易适应。“如果一个人的原生家庭中,母亲占主导地位,父亲是顺从的角色,即使这个人觉得这样的家庭模式不符合自己的理想,不想重蹈覆辙,但事实上他更可能还会复制父母的相处模式,因为对他来说,匹配一种新的家庭模式需要更多挑战,也更难以适应。”

  另外,对于很多人来说,选择一个与自己在原生家庭的角色更匹配的配偶,也更容易适应。因此,在多子女家庭的年代,“老大配老小”的婚姻非常常见,这并不是人们刻意为之的结果,而是由于双方习惯于原生家庭里的角色而作出的自然而然的选择。“如果一方在原生家庭中是‘老大’,承担照顾弟弟妹妹的责任,另一方是‘老小’,习惯于依赖别人,被别人照顾,当他们组成一对配偶时,双方都会感觉比较舒服。”陈祉妍说,“如果两个人都习惯于被照顾,或者两个人都想要当家做主,他们匹配起来就会比较困难。”

  为何初恋总是叫人意难平

  很多人即使人到中年,也会对初恋或者早年的恋人念念不忘,这又是什么原因呢?陈祉妍说,这是因为,最初的恋情或在人生早年的恋情相对而言是功利性较少的恋爱关系;同时,一个人的年龄越小,就越会被自己的环境所限定,认识的人就越贴近自己成长的圈子,初恋或早年的恋人与自己更容易有一些贴近生活的共性,比如在一个城市同一个社区成长,有一些共同的生活经历,这些也会构成两人的情感基础,具有不可替代的情感优势。

  然而,在陈祉妍看来,一些中年人最后选择跟初恋或者早年的恋人复合,有很大的偶然因素。“如果一个人后来的个性以及发展路径与早年的成长环境有很大差异,他早年的恋爱对象对他来说就不会再合拍;但是如果一对早年的恋人分手后,各自的性格、爱好等内在特质一直比较稳定,隔了20年也没有发生很大变化,那么当他们有机会重新相处时,就会有重新在一起的可能。”陈祉妍说。

  爱情里的“回头草”到底能不能吃

  俗话说,“好马不吃回头草”,然而“分手后复合”却似乎是人类很喜欢做的事情。美国加利福尼亚州立大学的爱情心理学教授南希·卡里什博士在对1001位与恋人分手后又复合的人进行调查研究后,发表了《失而复得的恋人》一书,她在书中指出,那些分开超过5年后又复合的情侣中,有76%的情侣能够长久地走下去。如此之高的复合成功率让人不禁要问,爱情里的“回头草”真的这么好吃吗?

  陈祉妍认为,复合后的关系能否持续走下去,关键在于两个人当初分开的原因是什么,这个原因是不是不可调和的,以及这个原因后来有没有改变。

  “如果这个原因并没有改变,那么两个人很可能是冲动型复合,导致两个人分手的问题仍然存在,复合后也会有再度分手的可能。”陈祉妍解释说,“如果两个人分开的原因是阶段性的,例如长期分居异地,家人反对,或者发生误解,当分开的原因发生变化,比如有机会在同一个城市了,家人的观念改变了,两个人沟通能力提高了,这种情况下复合,两个人的关系则更有希望长久。”

  陈祉妍特别指出,关系破裂的情侣重新在一起最大的困难,在于是否能够真正原谅旧关系带来的伤害,以及在原谅后能否建立新的关系。“如果情侣彼此之间有过伤害性的言语或行为,或者一方受到过另一方的伤害,那么受到伤害的一方一定要认真评估,造成伤害性的原因是否真的不存在了,还是只是暂时被隐藏了?如果复合只是恢复一个旧关系,旧的问题、冲突和矛盾都依然存在,那么即使复合这段关系也仍然有可能以失败告终。”

  怎样才能让亲密关系走得长远

  陈祉妍认为,想要建立和维持健康而长久的两性关系,需要解决两个核心问题。

  外在的核心问题是要主动创造机会,按照自己的择偶标准,寻找自己喜欢的人。直接的方式是去相亲,间接的方式是参加趣味性的活动,拓宽自己的交友圈。“这些活动不直接指向择偶,但会增加择偶机会。”陈祉妍说,“无论哪种方式,遇到心仪的人时都要主动交流,主动增进了解。”

  内在的核心问题是要对自己有足够的自信。陈祉妍说,“在成长过程中,我们有时候会对自己产生怀疑,觉得自己条件不够好,担心没有人会真正喜欢自己。如果一个人内心深处不认为自己值得被爱,不管他实际上拥有多好的外在条件,他可能都不会善于识别、选择和建设真正的亲密关系。”

  陈祉妍认为,有足够的自信心才会找到真正适合自己的另一半,不会勉强自己接受与自己性格不合、价值观差异很大的人。找到了真正适合自己的人,也就为未来的幸福打好了基础。

  同时,足够的自信心对于建立亲密关系也大有裨益。在与情侣相处遇到问题时,有足够的自信心才能正确化解矛盾、处理问题,而不是因为想要自我防御而轻易分手,也不会产生“与其被甩不如我先甩他”的荒谬念头,更不会因为觉得对方针对自己而生气,加剧矛盾和冲突。

  2022年03月15日 12 版

[ 责编:杨帆 ]
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